J'ai du mal à concevoir le fait que Balto et les loups aient la rage, ils ne se comporteraient pas de cette façon.
Mais peut-être ai-je mal compris quelque chose... ou peut-être est-ce parce que nous attendons la suite.
J'aurai tout de même quelques critiques à emettre, un récit, malgré les fautes de langue et d'orthographe possibles, se doit d'être au maximum agréable à lire. Le tiens est correct, mais pourrait être bien meilleur.
Commençons par les fautes (syntaxe et orthographe):
Citation:
Balto se réveillait comme d'habitude par Boris qu'Il luis disais toujours qu'il fesais toujours sont gros pareseux qui voulait toujours dormir.
Balto fut réveillé, comme d'habitude, par Boris qui lui disait, encore que, tous les matins, il ne pensais qu'à dormir et que ce n'était qu'un gros paresseux.L'utilisation régulière de virgule permet d'insister sur certains aspect de l'histoire et de marquer des pauses vitales pour le lecteur. Le récit devient plus fluide et plus agréable à lire.
Il ne faut pas avoir peur d'utiliser l'auxiliaire être, surtout au début de ta phrase, pour relier les propositions entre elles. Par exemple, "par Boris" semblait étranger au sens de ta phrase et génait à la compréhension.
J'ai supprimé pas mal de "toujours" qui rendaient la phrase lourde, les répétitions peuvent être styllistiques mais il faut bien évaluer les cas.
La correction de la langue, donc de l'orthographe et de la syntaxte te seras nécessaire par la suite, autant commencer maintenant donc relie bien ton histoire, réécrit là plusieurs fois s'il le faut. (N'ais pas peur d'utiliser un bescherelle, un livre de grammaire et un dictionnaire, même dans les études supérieur, on ressort ces vieux livres)Citation:
Se matin ci aucun chien n'avais japer pour anonocer l'arriver du matin Nome étais dans une vide total il n'y avait que Jenna qui atendait Balto pres de la porte de sa maison.
Ce matin-là, aucun chien n'avait jappé pour annoncer l'arrivée du matin, Nôme était vide et il n'y avait que Jenna dehors, attendant Balto près de la porte de sa maison.Il vaut mieux utiliser "là", qui marque l'éloignement, plutôt que "ci", car ton histoire se déroule dans le passé.
"Nome était dans un vide total" paraît assez étrange, cela pourrait signifier que la ville se trouve à l'intérieur d'un vite, de plus, l'ajoût de "total" renforce une idée qui est exprimé par la suite. J'ai précisé que Jenna était dehors pour rendre l'idée du vide total.Citation:
Balto-Ses bizare que les gens ne se réveille pas.
Balto: C'est bizarre que les gens ne se réveillent pas!Balto est surpris, il faut donc un point d'exclamation, sinon le ton est monotone.Citation:
Jenna-Ses parce qu'il veulent laisser la place a camion géant qui devrait arriver d'une minute a l'autre.
Jenna: C'est parce qu'ils veulent laisser la place au géant qui devrait arriver d'une minute à l'autre.
Balto: Ah!Balto est-il si indifférent au problème? Cela nécessite-t-il réellement l'emploi de points de suspensions?Citation:
Il ne su quoi dire d'autre que sa.
Il fut incapable de dire un autre mot.C'est très personnel mais je trouve que cela est plus correct.Jenna-Regarde il arive!!!!!
Citation:
Éfectivement se camion étais un véritable monstre il étais suivi d'un avion qui se posa ausitot sur le sol.Sur l'avion il étais écrit ''Protection des chein et des loup'' cpareil pour le camion.
Et, effectivement, ce camion était un véritable monstre, et, l'avion qui le suivait se posa aussitôt sur le sol. On pouvait lire sur les deux véhicules "Protection des chiens et des loups".J'ai rajouté le "et" au début de la phrase pour la lier avec le reste de ton histoire. La tournure "l'avion qui le suivait" rend l'action plus directe et la phrase plus légère. De même que "c'est pareil pour le camion" est une tournure enfantine qui n'a pas sa place dans une fanfic.Citation:
Balto-Se ne signale rien de bon je doit filer a +
Balto: Ca ne présage rien de bon... Je dois filer! A plus!Là, j'ai juste utilisé une expression typiquement française, car c'est un texte français avant tout, et des points de suspension pour marquer le moment de réflexion, même court, que Balto doit probablement avoir (où en tout cas, c'est ainsi que j'ai compris ton histoire).Citation:
Mais baalto ne put sen aller sens qu'un homme le prennent et le jette dans l'avion tandis que l'autre engin atendait pasiament qu'un chien décide de sortir de chez lui.
Mais Balto ne put s'en aller, un homme le pris et le jeta dans l'avion tandis que l'autre engin attendait patiemment qu'un chien décide de sortir de chez lui.J'aime beaucoup la personification que tu as faite du camion, elle rend l'agressivité des hommes et de leur machine. En revanche, je pense que l'utilisation du passé simple s'accorderait d'avantage avec la gravité du passage.Citation:
Balto c'étais éveillez apres des heure d'avion et elle c'étais déja poser.L'homme mit une museuliere a Balto et l'amena dans une grande établisement qui a l'intérieur étais un vrais enfer.Soudain il vit une de milier de cage avec des loup et des chiens particulierement des chiens et il vit aussi une cage vide il compris vite que c'étais sont nouveau chez lui.
Balto s'éveilla après avoir voyagé pendant des heures, l'avion s'était déjà posé. L'homme lui mit une muselière et l'emmena dans un immense bâtiment dont l'intérieur semblait être un véritable enfer. Soudain, il vit une des milliers de cage contenant des loups, et surtout des chiens, il y avait une cage vide et il comprit bien vite qu'elle serait son nouveau domicile.Là, je n'ai fait que donner une tournure plus littéraire à tes phrases, pour les rendre plus agréable à lire.
Tu noteras surtout l'emploi d'emmener plutôt que d'amener. On amène à un lieu, on emmene dans un lieu.Citation:
Homme-Tu vas atendre sagement comme les autre dans ta veille cage pourite!
Un grand loup étais sont voisin de ''Prison'' Balto reconut tout suite d qui il sagisais.
Homme: Tu vas attendre sagement, comme les autres, dans ta vieille cage pourrie!
Un grand loup était emprisonné à côté de lui, Balto le reconnu immédiatement.Pourri, contrairement à la croyance populaire, ne possède pas de "t" et fait son féminin en "pourrie".
J'ai préféré l'utilisation de "emprisonné à côté de lui" car la tournure est plus fluide. "De qui il s'agissait" alourdi la phrase.Citation:
Balto-Comment sortirons nous d'ici et que vont t'il nous faire ?
Nava-On ne vas pas tarder a le savoir je vois qu'un homme se dirige vers la cage d'un labrador.
L'homme pris le labrador par le cou et l'amena dans une sale.
Balto: Comment sortir d'ici? Et que vont-ils nous faite?
Nava: On ne va pas tarder à le savoir, je vois un homme qui se dirige vers la cage d'un labrador.
L'homme en question prit le labrador par la peau du cou et l'emmena dans une salle.Balto se pose des questions, il a d'abord de l'espoir, celui de sortir, c'est pour cela qu'il vaut mieux utiliser une forme plus direct, plus présente.
"Je vois un homme qui", c'est surtout une préférence personnelle de formulation, "je vois qu'un homme" peut passer.
J'ai ajouté "en question" parce qu'il me semble que le contexte permet d'insister sur l'homme.Citation:
Un chien qui étais au coter de Nava luis dit.
''Ses a sont tour maintenant de subir se que tous ici devront faire''
Balto-Quoi donc ?
Le chien-Dériere cette porte se trouve une armoire rempli de piqure qui serve a faire morir les chiens ceici devra tous nous ariver.
Balto-Mais pourquoi nous tuer ?
Un chien qui était aux côtés de Nava dit: "C'est à son tour maintenant, de subir ce que tous ici devront subir.
Balto: Quoi donc?
Le chien: Derrière cette porte se trouve une armoire remplie de piqûres qui servent à faire mourir les chiens. Ceci devra nous arriver, à tous.Cette fois, la répétition du verbe "subir" est utile. Elle permet d'accentuer, d'insister sur le sort terrible des chiens.
Aussi, si tu veux utiliser aussi, et insister encore sur la gravité de l'évènement, tu peux séparer "à tous".Citation:
Le chien-Quand il nous amene dans l'avion il nous endorme e vérifie si nous portons la rage et si oui il t'amene ici.
Balto-Tu veux dire que nous avons la.......
Le chien aprouva d'un signe de tête qui fit de plus en plus peur a Balto qui vit que sa vit étais défénitivement terminer.
Le chien: Quand il nous mène dans l'avion, ils nous endorment et vérifient si nous portons la rage. Si tu l'as, ils t'amènent ici.
Balto: Tu veux dire que nous avons la...
Le chien acquiessa d'un signe de tête, ce qui fit de plus en plus peur à Balto, sentant que sa vie était définitevement terminée.Je pense que commenter encore serait répéter ce qui a déjà été dit. Tout est fait pour rendre la lecture fluide et agréable.
Pour le verbe acquiesser, il est plus logique de l'employer dans cette phrase, tout simplement parce que approuver implique une idée de décision.En dehors de cela, je te conseilles également de lire beaucoup, car nos récits sont, et deviennent, le reflet de ce que nous lisons. Bien entendu, je ne peux que te conseiller d'ajouter des détails pour rendre l'histoire plus crédible, il y a énormément d'éllipses dans ton récit et des choses sont laissées dans le flou.
J'ignore si tu es dyslexique ou non, mais beaucoup de tes erreurs semblent être originaires d'un langage sms plus que d'un quelconque soucis de langue. Essaye de faire un effort, au maximum de tes capacités, cela renforcera, non seulement l'appréciation que nous pouvons porter à ton histoire, mais aussi ta vie en règle générale.
Sâche, enfin, que je ne fais pas cette critique par méchanceté, ni pour te blesser, et encore moins par prétention, je fais cette critique comme j'aimerai que l'on me fasse une critique, de manière constructive et utile au développement de capacités artistiques.
Posté: 17 Sep 2007, 18:48 
